|
|
Cele mai noi bancuri
 Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
- Da' ce-ai patit?
Betivul raspunde:
- N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown! - Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl? In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat... Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: "Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?" Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!? Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog! - Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu! Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata. - Ai vazut, Mishule, ca se poate? - Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata... Fetele din anu' intai fura inima oricui,
Fetele din anu' doi umbla dupa araboi,
Fetele din anu' trei umbla dupa negrotei,
Fetele din anu' patru umbla dintr-un pat in altu',
Fetele din anu' cinci le invata pe-alea mici... Noua formula de cerere in casatorie! Am rate, vrei sa le imparti cu mine? Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: -Alo ,da! Cine este?? -Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti va rog pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti! – Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?, intreaba Bula.
– E simplu, fiule.
Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea ingandurat pe fereastra. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam. La care asta se uita in jos speriat si zice "Ce-o sti asta si io nu stiu?" Doi mosnegi se intilnesc: -Ce mai faci, Vasile? :)
-Uite, am fost la femei. :D
-Si cum a fost? ;;)
-Mai curat decit la barbati. ;) Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la masa si zice: − Ospatar, un rom aici!
La care ospatarul ii raspunde: − Te-am vazut da-te dracu... Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata : Gica! Repede, se ineaca mama! Gica: nu mai am loc pe card... O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste; - Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA! Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare. Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost? - Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!! Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba: - Cât?
Politista: - 300 RON.
Tipul: - Bine. Urcă! Psihopatul târa un copil prin pădure.
Copilul: -Mi-e frică! Mi-e frică!
Psihopatul : -Ţie ţi-e frică?? Dar mie că mă întorc singur..? Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice: - Da!
Sergentul se intoarce si striga: - Companieee, inainteee mars! Destinul desparte doua prietene foarte bune. Dupa zece ani se intalnesc. Una din ele arata ca la 20 de ani, alta ca la 30. - Ce-ai facut draga de arati ca la 20 de ani ? - Pai, dimineata cand imi strang parul, am grija sa trag tare de el, astfel incat sa mi se intinda pielea pe fata.... Se reintalnesc dupa alti 10 ani. Aceiasi intrebare, acelasi raspuns. Se revad la 50 de ani. Una frumoasa ca la 20 de ani,cealalta ca la 50 de ani. - Ce faci draga de te mentii ca la 20 de ani ? - Pai, nu ti-am spus ? Imi strang parul tare, tare si o data cu el si pielea. - Dar ce s-a intamplat, ca ti-au aparut doi negi pe barbie ? -Aaa, nu-s negi, sunt sfarcurile de la tate. La care cealalta pufneste intr-un ras isteric : - Sunt curioasa cum o sa arati la 6o de ani cu barba !!!!! Femeia vrea ca un singur barbat sa ii satisfaca toate dorintele, pe cand barbatul vrea ca toate femeile sa-i satisfaca o singura dorinta! Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor.
Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta. Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul.
Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmutze de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi.
Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm... televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum...
Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .
In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde:
"Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh.... astazi nu am facut nimic!!!" Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat. Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata unul: - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.. Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit: - Apai tu cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna? Un ardelean vine acasa de la camp si-si gaseste nevasta dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
- Ce-i ma, nevasta, ce ai?
- Am infarct..... zice ea.
Ardeleanul da sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: - Tata, unchiu' Gheorghe e sub pat in pielea goala... Ardeleanul ridica patura, si-l vede pe Gheorghe:
- Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul ?!?? Un om cade de pe o schela. Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l întreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca o înjurat..
-Da' ce a înjurat?
-Futu-ti D-zeii matii de copil nu mai scutura schela!!! GHEORGHE si ION stau de vorba:
- IOANE, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
- Lasa GHEORGHE, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala ... Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o pe mamica ta mai intai ! Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat, cu palariuta mica, neagra, cu opinci si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion ! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu ? - Apai din Sibiu , dara. - Si cu ce ai venit aici ?! - Cu branza! Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu . În gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa îi da o bere la doza. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea . Bineînteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. La care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia are un inel, tragi de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul la tipa si zice: - Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca ! Un studiu arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund. Ion si Maria mergeau pe strada.
Maria: ma Ioane, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Ion sta un pic si zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi Un moldovean intra in frizerie:
- Cat costa tunsul ?
- 10 lei.
- Dar barbieritul ?
- 5 lei.
- Atunci barbieriti-ma si pe mine in cap ! Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi".
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi" Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă.
Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundu' spart! Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea: - Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist: - Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute: - Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti: - Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon! Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta! Cum se numeste stiintific curul bãrbatilor?
- Anus.
- Dar curul femeilor?
- Bonus. - Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza pânã la usã, dupã care îl pune jos si-i zice: "Du-te-n pizda mã-tii!" In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc. Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, daca vantul bate dinspre cazarma... La Radio Erevan, un batranel intreaba:
- Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan raspunde:
- Cloroform. La Radio Erevan , o ascultatoare intreaba:
- Potzi ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan raspunde:
- Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. Intrebare la radio Erevan :
- Se poate lua sifilis de la un WC public?
Raspuns: - Da, dar e incomod. Intrebare la Radio Erevan :
- Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?
- Un coniac inainte, si o tigara dupa. - Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi... Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?
|
Recomandari Bancuri
Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
- Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri
.
|
Trimite bancul prin Y! Messenger
Portal web de informare: director web, stiri, bancuri, horoscop, anunturi imobiliare, jocuri, avatare, video, IP-ul meu, trace route, financiar, stiri sportive, adauga site in director, adauga anunt, filmulete, video, carte de bucate, retete online, saloane, statusuri, sms-uri, mesaje