Pagina 5 ~ O firma vindea tantari care satisfaceau femeile (banc, gluma, farsa, bancuri)
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile;
O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!
Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema. Intr-adevar peste putin timp vine unu` de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul.
Tipu` zice : - Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune.
Tipu` se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba, fii atent aici. iti arat pentru ultima oara...
Trimite bancul prin Y! Messenger
Pagina 5 ~ Alte bancuri din acceasi categorie:
Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropi-
indu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el...
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc.
Fat-Frumos ii zice calului sau:
- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie...
Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa...
Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, era calul!
- Ileana, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol...
Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: - Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine !!! La care ursul isi impreuneaza labele si zice : - Doamne, binecuvanteaza aceasta masa !!!
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea si zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras. Elefantul: - Ma acum ce mai este? Furnicile: - Mamaaaa catai sandvisul !
Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`: - Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o. necrofilu`: - Cum s-o arunci , esti nebun? As lua-o si as f... ...s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu. Sadicu`: - Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, dupa care da, poti s-o tot arunci Masochistu`: - ......nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui. Masochistu`: - Miau!?
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut: - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde: - Da! Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde: - Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea...
Jack si Max ies de la biserica.
Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera. Fiind pudici sting lumina si trec la treaba. A doua zi. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una "1..2..3..Si! . 1.2.3.Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie. -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat.