Cele mai noi bancuri

A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara
Ca la sat.

Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.

Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca
E de vis

Nu soferii sunt miopi
Cand conduc.Ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus:
Si sunt "prosti de dau in gropi"
Cei de sus.

Zici ca merg pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti rovinieta?
Hai sictir !

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.

Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.

Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.

Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu' ,
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.

Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte

De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".

Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.

Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu găozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'.. ".

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret: .....
Flăcări violet !"

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru ...

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
“Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?”
Ea explodeaza in lacrimi: ”Asa imi spunea mereu si el”...

Barbatii sunt precum pantofii.........
Cei care iti plac, te costa.
Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre..
Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese.
Unii merita lasati la usa.
Lumea te judeca in functie de ei.
Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Cei sireti trebuie legati.
Toti trebuie calcati in picioare.

Un tanar invita o tanara la dans.
 - Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

Costel a venit vanat la birou. Colegii , mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase
- Mi-am scos sotia la un restaurant.
Chelnerul, mi-a luat mie comanda: - "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." -am zis.
Chelnerul m-a intrebat: - "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
- "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.

Sambata dimineata, Bula sare vioi din pat si ii spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame.
- Cum adica? intreaba socata Bubulina.
- Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta..

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

- Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
- Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar;
In al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata;
Iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera .

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace , cucoana !
Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
PORUMBELUL este pasarica pacii
COCOSELUL este pacea pasaricii

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi brunetele le spuneti "codru".

Lesina o maica stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta akolo.
Sa rada de ea asistentele ii zic: - Aveti un baiat frumos...
La care stareta:- Nici in lumanari nu mai ai incredere

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi tatuează pe sex numele soţiei: WENDY. Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două... La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY.
Albul îl întreabă: - Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde: - Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom.
Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta?
-Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.

Doctorul îl întreaba pe Bula:
 -Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!

-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
 -Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat: - CUM?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvintele de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. - Da, sigur, iubito. Aproape ca era in extaz.
Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp...
Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Ion si Maria în sură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Dă-o jos că eu sunt bărbat si stiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Dă-i jos cum îti spun că eu sunt bărbat si stiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chilotii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chilotii că eu sunt bărbat si eu stiu de toate...
Maria dă jos chilotii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

La scoala
- Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?"
- Daaaaaaa...!!!!!! (raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...?
- Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
- Da
- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
- Da..
- TREI,...in p*** mea....!!!!!!!!!!!
- Adrian Despot, stai jos, azi ai nota 2

Mare concurs: "cea mai ermetica masina".
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?
Comisia: - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Logan: - Da!
Comisia: - Si cum l-ati facut?
Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

Preşedintele Bush se întâlneşte cu Regina Elisabeta a II-a şi o întreabã, curios şi nedumerit, cum de are Marea Britanie o guvernare atât de eficientã, solicitându-i o sugestie.

Regina îi surâde condescendent şi îi spune cã cel mai important lucru este sã fii înconjurat de oameni inteligenţi. Bush vrea sã afle "cum ştii dacã oamenii din preajma sunt realmente inteligenţi". Dupã ce mai ia o sorbiturã de ceai, regina rãspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, îi pui sã rãspundã la dileme inteligente."

Apasã pe buton şi solicitã sã vinã Tony Blair. Apare primul ministru, iar regina, surâzând, îl pune sã rãspundã la urmãtoarea întrebare: "Spune, Tony, mama ta şi tatãl tãu au un copil. Nu este nici fratele tãu, nici sora ta. Cine este atunci?"

Fãrã sã ezite, Blair rãspunde concis: "Acela nu pot fi decât eu!" "Da, foarte bine, rãspunde Regina, mândrã de primul ei ministru.

Bush pleacã acasã şi îl întreabã pe Dick Cheney, vicepreşedintele sãu, acelaşi lucru. "Dick, mama ta şi tatãl tãu au un copil. Nu este nici fratele tãu, nici sora ta. Cine este el?" "Nu sunt sigur, rãspunde vicepreşedintele SUA, lasã-mã sã aflu." Pleacã sã se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i poate oferi o soluţie. Într-un târziu, o abordeazã pe Doamna Rice cu aceeaşi nedumerire: "Condy, spune-mi, mama ta şi tatãl tãu au un copil. Nu e nici fratele tãu, nici sora ta, cine e el?" şefa de la Departamentul de Stat surâde blajin şi îi rãspunde cu graţie lui Dick Cheney: "E simplu, eu sunt!"

Vicele mulţumeşte şi se duce glonţ la preşedintele Bush. E binedispus şi raporteazã: "Am fãcut cercetãri şi am gãsit rãspunsul: este Condy Rice!" Bush se ridicã, se opreşte furios în faţa lui Cheney şi-i spune în faţã: "Nu, eşti un idiot! Este Tony Blair

Iubesc biroul meu fara lumina!
Ma simt în el ca vulpea-n vizuina!
Iubesc mobila gri, plina de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.

Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie sa dorm!
Nu vreau sa am odihnã!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihna !

De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viatã n-am iubit !
Iubesc computerul fereastra
Cu scafarlia lui albastra

Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sã stau o viatã la birou!
Îmi place munca!
As munci. Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stima
Mi-ajunge critica drept prima !!!

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre”:)))))))))))))))))))

O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.

Ea catre el: Draga, iubitul prietenei mele mereu o alinta: perla mea!
El catre ea: Pai este bijutier, eu sunt ginecolog...Cum ai vrea sa-ti spun?

O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.

Casa este feminin - 'la maison'.
Creion este masculin - 'le crayon'.

Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este 'calculator' ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca 'calculator' ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat: 'calculator' sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul 'calculator' ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l 'pornesti'; 2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur; 3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema; 4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.