|
|
Cele mai noi bancuri
 Barbatul isi asteapta nevasta la iesire de la cosmetica.
Iese femeia la care barbatul:
- Lasa, draga, nu-i nimic, macar ai incercat. Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie? Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Do you wish to install it?" Afacerea zilei: Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele! Stire de ultima ora: situatia financiara este atit de grava in acest moment, incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste !!! O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.
Coboara din masina si se duce la cioban. - Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati. Blonda se uita de jur imprejur si spune: - 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alege-ti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi? Mare concurs: "cea mai ermetica masina".
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?
Comisia: - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Logan: - Da!
Comisia: - Si cum l-ati facut?
Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam... Preşedintele Bush se întâlneşte cu Regina Elisabeta a II-a şi o întreabã, curios şi nedumerit, cum de are Marea Britanie o guvernare atât de eficientã, solicitându-i o sugestie.
Regina îi surâde condescendent şi îi spune cã cel mai important lucru este sã fii înconjurat de oameni inteligenţi. Bush vrea sã afle "cum ştii dacã oamenii din preajma sunt realmente inteligenţi". Dupã ce mai ia o sorbiturã de ceai, regina rãspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, îi pui sã rãspundã la dileme inteligente."
Apasã pe buton şi solicitã sã vinã Tony Blair. Apare primul ministru, iar regina, surâzând, îl pune sã rãspundã la urmãtoarea întrebare: "Spune, Tony, mama ta şi tatãl tãu au un copil. Nu este nici fratele tãu, nici sora ta. Cine este atunci?"
Fãrã sã ezite, Blair rãspunde concis: "Acela nu pot fi decât eu!" "Da, foarte bine, rãspunde Regina, mândrã de primul ei ministru.
Bush pleacã acasã şi îl întreabã pe Dick Cheney, vicepreşedintele sãu, acelaşi lucru. "Dick, mama ta şi tatãl tãu au un copil. Nu este nici fratele tãu, nici sora ta. Cine este el?" "Nu sunt sigur, rãspunde vicepreşedintele SUA, lasã-mã sã aflu." Pleacã sã se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i poate oferi o soluţie. Într-un târziu, o abordeazã pe Doamna Rice cu aceeaşi nedumerire: "Condy, spune-mi, mama ta şi tatãl tãu au un copil. Nu e nici fratele tãu, nici sora ta, cine e el?" şefa de la Departamentul de Stat surâde blajin şi îi rãspunde cu graţie lui Dick Cheney: "E simplu, eu sunt!"
Vicele mulţumeşte şi se duce glonţ la preşedintele Bush. E binedispus şi raporteazã: "Am fãcut cercetãri şi am gãsit rãspunsul: este Condy Rice!" Bush se ridicã, se opreşte furios în faţa lui Cheney şi-i spune în faţã: "Nu, eşti un idiot! Este Tony Blair Iubesc biroul meu fara lumina!
Ma simt în el ca vulpea-n vizuina!
Iubesc mobila gri, plina de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie sa dorm!
Nu vreau sa am odihnã!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihna !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viatã n-am iubit !
Iubesc computerul fereastra
Cu scafarlia lui albastra
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, va spun acu' din nou,
Sã stau o viatã la birou!
Îmi place munca!
As munci. Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stima
Mi-ajunge critica drept prima !!! Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre”:))))))))))))))))))) Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: „Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul. Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
„A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
„110", replica batrânul.
Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?" „140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul.
„Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii Scumpule, zice sotia.... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata. O discutie intre 2 copii in camera lor .
Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama ! Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra vaginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul. Nevasta lui Pandele isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, si intre picioare.. -Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei - Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic! Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta! Ea catre el: Draga, iubitul prietenei mele mereu o alinta: perla mea!
El catre ea: Pai este bijutier, eu sunt ginecolog...Cum ai vrea sa-ti spun? O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - 'la maison'.
Creion este masculin - 'le crayon'.
Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este 'calculator' ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca 'calculator' ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.
Grupul barbatilor a hotarat: 'calculator' sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul 'calculator' ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l 'pornesti'; 2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur; 3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema; 4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun. Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot" Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default... In gradina zoologica, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit ! Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru
decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las
sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui.... Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!! - Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu. Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca. La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura. Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri". Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1) N-au nevasta;
2) Au nevasta. Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!... Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!? Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal? Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus. Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele! La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru? - Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani. Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune: - Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:- Lasa, ba', ungure!... Ia tu ratza!... In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala
completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident. Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru! Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crasma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, draga?
- Fac trotuarul, nu se vede?
- Pai atunci fa-l… dracu… mai lat! Care e asemanarea dintre un emo si o maioneza? Daca nu e batut cum trebuie, se taie! Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala.
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f.. tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...... si pe ea .
Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala? - Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile.
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
* Ce faci acolo ?
* Tu ce crezi...?
Iti numar coastele
Doi lupi mergeau lihniti de foame prin padure. Nu mai vazusera ceva de fript de mai bine de o sptamana. In plimbarea lor unul din ei isi aduce aminte: - Stiu eu stana lui nea Vasile, ii spune lui celalalt, are in spatele stani in gard in stachet ce se da la o parte si la noapte putem opera o oaie si ne-am scos o saptamana. Deasupra lor in copac o cicanitoare inregistreaza tot se duce la baci si da cu ciocul tot ce auzise. Vine seara si baciu ii asteapta in spatele stanei. Cei doi lupi ajung langa gard si unul din ei da scandura la o parte si baga capul prin gard, la care baciu cu o bata in mana ii da una peste bot de'i sar dinti. Lupul isi pune laba la bot, se retrage si ii zice la celalalt: - Intra tu ca pe mine ma bufneste RASU.
|
Recomandari Bancuri
Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
- Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri
.
|
Trimite bancul prin Y! Messenger
Portal de informare, InfoHeaven - portal romanesc, director web, stiri, jocuri, paradis informational, avatare, horoscop, financiar, download, hosting, unelte ip, magazin online, stiri noi, noutati, rai informational, avatare sexy, avatare femei, zodiac chinezesc, informatii financiare, curs valutar, download software, gazduire profesionala, care e adresa mea IP, ping, traceroute, video, filme noi, filme youtube, filme poker, filme daniel negreanu, gazduire profesionala