Categorii bancuri

Bancuri cu misoginiBancuri cu unguriBancuri cu tiganiBancuri cu taraniBancuri cu somaleziBancuri cu soacreBancuri cu Sir si JohnBancuri cu Scufita RosieBancuri cu scotieniBancuri cu rusiBancuri cu Radio ErevanBancuri cu preotiBancuri cu politistiBancuri cu pescariBancuri cu vanatoriBancuri de doi baniBancuri cu intrebariMaximeLegile lui MurphyBancuri seciBancuri scarboaseBancuri romanestiBancuri politiceBancuri la farmacieBancuri in desertBancuri diverseBancuri despre femeiBancuri despre barbatiBancuri deocheateBancuri cu olteniBancuri cu negriBancuri cu nebuniBancuri cu canibaliBancuri cu calculatoareBancuri cu BulaBancuri cu blondeBancuri cu betiviBancuri cu barbati si femeiBancuri cu badea GheorgheBancuri cu babeBancuri cu avocatiBancuri cu ardeleniBancuri cu animaleBancuri cu AlinutaBancuri cu albaneziBancuri cu ciobaniBancuri cu diferenteBancuri cu muzicieniBancuri cu mosnegiBancuri cu moldoveniBancuri cu marinariBancuri cu leprosiBancuri cu judecatoriBancuri cu Ion si MariaBancuri cu Ion si GheorgheBancuri cu ingineriBancuri cu homosexualiBancuri cu evreiBancuri cu doctoriBancuri cu dinamovistiBancuri cu adolescente

Pagina 7 ~ Jack si Max ies de la biserica (banc, gluma, farsa, bancuri)

Jack si Max ies de la biserica.
Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles."

Morala:

Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

Trimite bancul prin Y! Messenger

Pagina 7 ~ Alte bancuri din acceasi categorie:

Intr-o familie erau doi frati

Banc Info-Heaven.ro

Intr-o familie erau doi frati. Unul era pesimist si altul extrem de optimist. De Craciun, parintii celor doi frati se hotarasc sa le dea o lectie. Pesimistului ii cumpara o bicicleta, iar optimistului ii pun sub brad, intr-o cutie, o balega.

Dimineata ajunge primul pesimistul, care gaseste bicicleta: - Aaaa, o bicicleta. Am sa ies cu ea afara si sigur o sa dea o masina peste mine sau am sa cad si am sa ma lovesc... nu o vreau!

Optimistul gaseste cutia si incepe sa caute: - Trebuie sa fie pe aici, pe undeva, calutul...

Trimite bancul prin Y! Messenger

Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!

Banc Info-Heaven.ro

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul: - Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti? - Din Canada. - Pai si ce faci aici? De ce ai plecat? - Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti. - Sotia mea este din Canada... - Da? Si pentru ce echipa joaca?

Trimite bancul prin Y! Messenger

Un arab scutura un covor de la etajul 4

Banc Info-Heaven.ro

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba: -Ce are? Nu porneste?

Trimite bancul prin Y! Messenger

Un tip merge pe autostrada 57

Banc Info-Heaven.ro

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

Trimite bancul prin Y! Messenger

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada

Banc Info-Heaven.ro

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monta, lacatusul intreaba: - Punem si botnita

Trimite bancul prin Y! Messenger

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc

Banc Info-Heaven.ro

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa, va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganul zice: eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanul se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice : - Mie da-mi o cola.

Trimite bancul prin Y! Messenger

De unde crezi ca au aparut taximetristii?

Banc Info-Heaven.ro

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece.
"Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate," intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut
taximetristii?"

Trimite bancul prin Y! Messenger

Paradoxul existentei

Banc Info-Heaven.ro

Paradoxul existentei: Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

Trimite bancul prin Y! Messenger

2 prieteni vorbesc de crima perfecta

Banc Info-Heaven.ro

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

Trimite bancul prin Y! Messenger

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile

Banc Info-Heaven.ro

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile;

O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.

In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el.

Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:

- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!

Tantarul.....nimic!

- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!

Tantarul ....nimic!

- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!

Tantarul... nu se misca de pe perete!

Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:

- Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?

Tipu de la capatul firului zice:

- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema. Intr-adevar peste putin timp vine unu` de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul.

Tipu` zice : - Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat. Femeia face dupa cum i se spune.

 Tipu` se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :

- Ba, fii atent aici. iti arat pentru ultima oara...

Trimite bancul prin Y! Messenger

Pagina 7

Recomandari Bancuri

Sotia unui programator il trimite la alimentara:
- Draga, cumpara si tu un salam si daca are si oua, ia 10.
Se duce tipul la alimentara:
- Dati-mi va rog un salam. Dar oua avetzi?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri .